Le rendez-vous des amis

tidiablotin76 · Posted: Sun 28 Nov 2004, 16:17 Post subject:

Une jeune fille marchait dans la rue, une baguette de pain tiède à la main, chantonnant un petit air. Elle passa devant la boucherie "Jean-Luc" lorsqu'elle croisa,
un chat triomphant, un chapelet de saucisses dans la gueule, qui fuyait à toute allure. Le boucher Jean-Luc le poursuivait
et derrière le boucher une meute de chiens courrait, espérant chiper les saucisses.
La jeune fille poussa un petit cri détonnement et continua sa route. Elle était loin d'imaginer qu'elle n'était pas au bout de ses surprises. A quelques mètres de la....
A quelques mètres de là, la mère Michel cherchait désespérement son chat, se demandant qui le lui rendra ... c'est alors que .....
que le loup se presenta et demanda: mais ou est donc.........
...passée cette satanée mère Michel !!!!
J'avais l'intention de la bouffer toute crue, ainsi que sa stupide petite fille toute de rouge vétue..
...mais je vois qu'au lieu de ça il va falloir que je me rabatte sur un chapelet de saucisses chapardées par un cinglé de greffier !!!
Quel épôque de dingues qu'on vit ma pauv'dame !!!
C'est alors que Monsieur le gendarme arrive suivi de OUi-Oui et Potiron...
qui cherchaient désespérément cet abruti de Zim, ce chien stupide qui, ayant vu passer les saucisses, s'était mis lui aussi à galoper après, et qui maintenant s'était perdu on ne savait où!!! Mais la mère Michel leur dit....
j'ai vu votre chien Zim entrer dans une maison où il avait aperçu le chat se diriger, mais une femme les a chassés et ils sont repartis comme des bolides en direction du parc
et là le chat a vu une souris, il l'a pris en chasse, mais soudain Zim le chien s'est arrêté net dans son élan, il n'en revenait pas, il a vu une ...
Enorme côte de boeuf dans la vitrine du boucher "Jean-Luc". Or le boucher était toujours en train de courir derrière son chapelet de saucisse. Du coup ....
Zim en profita, passa par la porte entrouverte, et fila avec la côte de boeuf!!! Le boucher en resta bouche bée, et ne sachant plus après qui courir........
Tout à coup, une sirène de police rententi et il arriva une voiture rouge, sorte de tomate enrubanée, de laquelle sortit deux policiers : les fameux David Starsky et Ken Hutchinson, plus connus sous les pseudonymes de Starsky et hutch lalalalala....
Et ils hurlèrent en choeur : "Ma doué ! C'est-y possible ? Jamais eusses-tu cru voir ça ?" Car voilà que déboula, sous leurs yeux étonnés...
......Notre bon vieil ami "Huggy les bons tuyaux" !!!!!
Avec ses chemises psyquédéliques à col à tarte et des vieux pat' d'eph....Il avait un scoop pour les deux flics déjantés (hihihi, c'est le cas de le dire !! ) ... Il paraissait que le grand Kiri le clown devait arriver à Manhattan très bientôt et qu'il avait besoin d'une protéction rapprochée car le chef de la mafia locale avait menacée de lui faire la peau...et d elui bouffer son beau nez rouge tout cru.....Huggy leur suggéra de demander à Zim s'il serait ok pour s'en occupper...sous la surveillance de OUI-OUI bien sûr....
Ce à quoi, Interloqués, nos deux amis répondirent que......
En fait, ils n'étaient pas vraiment des flics, mais des acteurs s'entraînant pour un tournage : leurs vrais noms étaient Stan Laurel et Oliver Hardy, d'ailleurs, ils avaient sur la tête leur fameux chapeau melon et sur le visage, leur air le plus idiot. C'est alors que la jeune fille du début de cette histoire de dingues s'écria après les avoir dévisagés :
"mais qu'est-ce que c'est que ce binss????"
Elle attrapa alors un mégaphona et hurla dedans:
"STOP TOUT LE MONDE!!"
A ce moment là, le chat, oui-oui, zim, le boucher, Laurel et Hardy, et tout les autres s'arrêtèrent tout nets, se regardant les un les autres, les yeux tout grand ouvert, sans piper mot. La jeune fille dit dans le mégaphone:
"A ba c'est pas trop tôt! Je commencait à ne plus savoir ou donner de la tête!" Sur ce elle rentra chez elle laissant tout les petits héros seul sur la route. Mais, arrivé dans sa chambre elle découvrit sur le bord de sa fenêtre......
..Notre ami Titi qui lui dit : Z'ai cru voir un RHOMINET avec un chapelet de saucisses dans la gueule !!!!!
Bah non, répondit la jeune fille de très mauvaise humeur, t'as rêvé, tout ça n'est qu'illusion ! Et Vlan ! Elle ferma la fenêtre, prit une douche et se mit au lit. Mais elle n'arriva pas à s'endormir car...
Elle avait mal fermé le robiner de la douche et ce dernier coulait goutte à goutte.
Qu'allait-elle faire ? S'énerver dans son lit ou aller fermer ce robinet ?
Elle se leva, alla fermer le robinet de la douche, mais ce dernier lui resta dans la main!!! Trempée jusqu'aux os et très enervée, elle ouvrit la fenêtre et hurla sa rage, s'apercevant tout d'un coup......
que, comble de malheur, dans toute cette histoire de fous, elle avait perdu son pain quelque part, n'importe où ! Et elle mourait de faim ! De l'eau, elle en avait plus qu'il n'en fallait, mais rien de solide à se mettre sous la dent ! Elle se mit à saliver en pensant au chapelet de saucisses...
alors elle se rhabilla et décida d'aller à la pharmacie de garde la plus proche pour demander de puissants somnifères, mais..........
voilà qu'en chemin, elle changea d'avis. Pourquoi des somifères, alors qu'à l'autre bout de la rue une friterie répandait des effluves enivrants ? Elle se mit à courir en pensant au gigantesque cornet de frites qu'elle allait pouvoir s'offrir...
et se prit les pieds dans le chapelet de saucisses que le chat trainait toujours derrière lui. Le chapelet coupé en deux, elle ramassa la moitié et se dit que, tout compte fait, elle avait de la chance: elle avait un accompagnement pour ses frites!!! Mais alors qu'elle se croyait enfin tranquille,.....
Elle s'aperçut qu'elle avait oublié de s'habiller et qu'elle neportait sur le dos qu'un minuscule slip en coton.......alors elle se mit le chapelet de saucisses autour du cou pour masquer ce qu'elle exhibait devant les passants abasourdis qui de distraction se cognaient alors dans les lampadaires .. et partaient en hurlant des jurons à l'encontre de la pauvre fille...et surtout de ce satané chapelet de saucisses qui leur génait la vue !!!! c'est alors que Mr le gendarme ( celui de oui-oui)déboucha au coin de la rue et...
s'écria : "Alors comme ça, on fait de l'exhibitionnisme ! Et ce chapelet de saucisses, c'est d'un mauvais goût !"
- Je vais vous expliquer, dit la jeune fille en baissant la tête vers ses pieds nus aux ongles joliment vernis de toutes les couleurs.
- Pas besoin d'explications, je vous ai reconnue, MADONNA ! cria le géndarme qui regardait beaucoup de films américains.
Mais je ne suis pas Madonna, répliqua la jeune fille, il faut arréter de fumer la moquette !!!!
Le gendarme dit : exhibitionnisme et insulte à agent dans l'exercice de ses fonctions, ça va vous couter cher ma tite dame. Et il ....
sortit son carnet a souches se demandant s'il allait lui dresser une contraventions ou bien lui demander un autographe quelquefois qu'elle serait là incognito.

La jeune fille dont les pensées suivaient le même cours, eut une inspiration : "Bravo ! s'écria-t-elle en lui secouant énergiquement la main. Vous avez gagné à la caméra invisible ! Un chapelet de saucisses mi-chair mi-poisson ! Et les applaudissements chaleureux de tous les téléspectateurs !" Et elle voulut s'esquiver, mais...
Oui-Oui débarqua avec Potiron et Mr le gendarme et déclara sans même reprendre son souffle : mais z'"enfin cette histoire est complètement loufoque !!!! ça va pas la tête !! un loup n'y retrouverai même plus son petit chaperon rouge !!!!!!!!

La fille, qui était de nouveau nu car ele avait offert le chapelet de saucisse au gendarme se retourna et parti en courant chez elle. Là-bas, elle mi un pull et un jean, ainsi qu'un chapeau et des lunettes de soleil et elle elle repartie inconito jusqu'a la baraque à frite ou elle acheta une big portion de frites au ketchup et kes mangea de bon apéti! De retour chez elle, elle sinstalla bien au chaud dans son lit et s'endormit....
Le lendemain, pour elle, tout n'avait été qu'un rêve, mais lorsqu'elle descendit dans son salon...
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Pharatalia · Posted: Sun 28 Nov 2004, 21:45 Post subject:

Une jeune fille marchait dans la rue, une baguette de pain tiède à la main, chantonnant un petit air. Elle passa devant la boucherie "Jean-Luc" lorsqu'elle croisa,
un chat triomphant, un chapelet de saucisses dans la gueule, qui fuyait à toute allure. Le boucher Jean-Luc le poursuivait
et derrière le boucher une meute de chiens courrait, espérant chiper les saucisses.
La jeune fille poussa un petit cri détonnement et continua sa route. Elle était loin d'imaginer qu'elle n'était pas au bout de ses surprises. A quelques mètres de la....
A quelques mètres de là, la mère Michel cherchait désespérement son chat, se demandant qui le lui rendra ... c'est alors que .....
que le loup se presenta et demanda: mais ou est donc.........
...passée cette satanée mère Michel !!!!
J'avais l'intention de la bouffer toute crue, ainsi que sa stupide petite fille toute de rouge vétue..
...mais je vois qu'au lieu de ça il va falloir que je me rabatte sur un chapelet de saucisses chapardées par un cinglé de greffier !!!
Quel épôque de dingues qu'on vit ma pauv'dame !!!
C'est alors que Monsieur le gendarme arrive suivi de OUi-Oui et Potiron...
qui cherchaient désespérément cet abruti de Zim, ce chien stupide qui, ayant vu passer les saucisses, s'était mis lui aussi à galoper après, et qui maintenant s'était perdu on ne savait où!!! Mais la mère Michel leur dit....
j'ai vu votre chien Zim entrer dans une maison où il avait aperçu le chat se diriger, mais une femme les a chassés et ils sont repartis comme des bolides en direction du parc
et là le chat a vu une souris, il l'a pris en chasse, mais soudain Zim le chien s'est arrêté net dans son élan, il n'en revenait pas, il a vu une ...
Enorme côte de boeuf dans la vitrine du boucher "Jean-Luc". Or le boucher était toujours en train de courir derrière son chapelet de saucisse. Du coup ....
Zim en profita, passa par la porte entrouverte, et fila avec la côte de boeuf!!! Le boucher en resta bouche bée, et ne sachant plus après qui courir........
Tout à coup, une sirène de police rententi et il arriva une voiture rouge, sorte de tomate enrubanée, de laquelle sortit deux policiers : les fameux David Starsky et Ken Hutchinson, plus connus sous les pseudonymes de Starsky et hutch lalalalala....
Et ils hurlèrent en choeur : "Ma doué ! C'est-y possible ? Jamais eusses-tu cru voir ça ?" Car voilà que déboula, sous leurs yeux étonnés...
......Notre bon vieil ami "Huggy les bons tuyaux" !!!!!
Avec ses chemises psyquédéliques à col à tarte et des vieux pat' d'eph....Il avait un scoop pour les deux flics déjantés (hihihi, c'est le cas de le dire !! ) ... Il paraissait que le grand Kiri le clown devait arriver à Manhattan très bientôt et qu'il avait besoin d'une protéction rapprochée car le chef de la mafia locale avait menacée de lui faire la peau...et d elui bouffer son beau nez rouge tout cru.....Huggy leur suggéra de demander à Zim s'il serait ok pour s'en occupper...sous la surveillance de OUI-OUI bien sûr....
Ce à quoi, Interloqués, nos deux amis répondirent que......
En fait, ils n'étaient pas vraiment des flics, mais des acteurs s'entraînant pour un tournage : leurs vrais noms étaient Stan Laurel et Oliver Hardy, d'ailleurs, ils avaient sur la tête leur fameux chapeau melon et sur le visage, leur air le plus idiot. C'est alors que la jeune fille du début de cette histoire de dingues s'écria après les avoir dévisagés :
"mais qu'est-ce que c'est que ce binss????"
Elle attrapa alors un mégaphona et hurla dedans:
"STOP TOUT LE MONDE!!"
A ce moment là, le chat, oui-oui, zim, le boucher, Laurel et Hardy, et tout les autres s'arrêtèrent tout nets, se regardant les un les autres, les yeux tout grand ouvert, sans piper mot. La jeune fille dit dans le mégaphone:
"A ba c'est pas trop tôt! Je commencait à ne plus savoir ou donner de la tête!" Sur ce elle rentra chez elle laissant tout les petits héros seul sur la route. Mais, arrivé dans sa chambre elle découvrit sur le bord de sa fenêtre......
..Notre ami Titi qui lui dit : Z'ai cru voir un RHOMINET avec un chapelet de saucisses dans la gueule !!!!!
Bah non, répondit la jeune fille de très mauvaise humeur, t'as rêvé, tout ça n'est qu'illusion ! Et Vlan ! Elle ferma la fenêtre, prit une douche et se mit au lit. Mais elle n'arriva pas à s'endormir car...
Elle avait mal fermé le robiner de la douche et ce dernier coulait goutte à goutte.
Qu'allait-elle faire ? S'énerver dans son lit ou aller fermer ce robinet ?
Elle se leva, alla fermer le robinet de la douche, mais ce dernier lui resta dans la main!!! Trempée jusqu'aux os et très enervée, elle ouvrit la fenêtre et hurla sa rage, s'apercevant tout d'un coup......
que, comble de malheur, dans toute cette histoire de fous, elle avait perdu son pain quelque part, n'importe où ! Et elle mourait de faim ! De l'eau, elle en avait plus qu'il n'en fallait, mais rien de solide à se mettre sous la dent ! Elle se mit à saliver en pensant au chapelet de saucisses...
alors elle se rhabilla et décida d'aller à la pharmacie de garde la plus proche pour demander de puissants somnifères, mais..........
voilà qu'en chemin, elle changea d'avis. Pourquoi des somifères, alors qu'à l'autre bout de la rue une friterie répandait des effluves enivrants ? Elle se mit à courir en pensant au gigantesque cornet de frites qu'elle allait pouvoir s'offrir...
et se prit les pieds dans le chapelet de saucisses que le chat trainait toujours derrière lui. Le chapelet coupé en deux, elle ramassa la moitié et se dit que, tout compte fait, elle avait de la chance: elle avait un accompagnement pour ses frites!!! Mais alors qu'elle se croyait enfin tranquille,.....
Elle s'aperçut qu'elle avait oublié de s'habiller et qu'elle neportait sur le dos qu'un minuscule slip en coton.......alors elle se mit le chapelet de saucisses autour du cou pour masquer ce qu'elle exhibait devant les passants abasourdis qui de distraction se cognaient alors dans les lampadaires .. et partaient en hurlant des jurons à l'encontre de la pauvre fille...et surtout de ce satané chapelet de saucisses qui leur génait la vue !!!! c'est alors que Mr le gendarme ( celui de oui-oui)déboucha au coin de la rue et...
s'écria : "Alors comme ça, on fait de l'exhibitionnisme ! Et ce chapelet de saucisses, c'est d'un mauvais goût !"
- Je vais vous expliquer, dit la jeune fille en baissant la tête vers ses pieds nus aux ongles joliment vernis de toutes les couleurs.
- Pas besoin d'explications, je vous ai reconnue, MADONNA ! cria le géndarme qui regardait beaucoup de films américains.
Mais je ne suis pas Madonna, répliqua la jeune fille, il faut arréter de fumer la moquette !!!!
Le gendarme dit : exhibitionnisme et insulte à agent dans l'exercice de ses fonctions, ça va vous couter cher ma tite dame. Et il ....
sortit son carnet a souches se demandant s'il allait lui dresser une contraventions ou bien lui demander un autographe quelquefois qu'elle serait là incognito.

La jeune fille dont les pensées suivaient le même cours, eut une inspiration : "Bravo ! s'écria-t-elle en lui secouant énergiquement la main. Vous avez gagné à la caméra invisible ! Un chapelet de saucisses mi-chair mi-poisson ! Et les applaudissements chaleureux de tous les téléspectateurs !" Et elle voulut s'esquiver, mais...
Oui-Oui débarqua avec Potiron et Mr le gendarme et déclara sans même reprendre son souffle : mais z'"enfin cette histoire est complètement loufoque !!!! ça va pas la tête !! un loup n'y retrouverai même plus son petit chaperon rouge !!!!!!!!

La fille, qui était de nouveau nu car ele avait offert le chapelet de saucisse au gendarme se retourna et parti en courant chez elle. Là-bas, elle mi un pull et un jean, ainsi qu'un chapeau et des lunettes de soleil et elle elle repartie inconito jusqu'a la baraque à frite ou elle acheta une big portion de frites au ketchup et kes mangea de bon apéti! De retour chez elle, elle sinstalla bien au chaud dans son lit et s'endormit....
Le lendemain, pour elle, tout n'avait été qu'un rêve, mais lorsqu'elle descendit dans son salon...

elle trouva, couché sur son canapé, le chat en train de faire sa toilette !! mais par où avait-il bien pu entrer ? se demanda-t-elle !! elle commença à inspecter portes et fenêtres, mais aucunes n'étaient ouvertes. Alors elle descendit à la cave dont la porte était, elle, entrouverte et là ?
_________________

baboonette · Posted: Sun 28 Nov 2004, 22:55 Post subject: ;-)

Une jeune fille marchait dans la rue, une baguette de pain tiède à la main, chantonnant un petit air. Elle passa devant la boucherie "Jean-Luc" lorsqu'elle croisa,
un chat triomphant, un chapelet de saucisses dans la gueule, qui fuyait à toute allure. Le boucher Jean-Luc le poursuivait
et derrière le boucher une meute de chiens courrait, espérant chiper les saucisses.
La jeune fille poussa un petit cri détonnement et continua sa route. Elle était loin d'imaginer qu'elle n'était pas au bout de ses surprises. A quelques mètres de la....
A quelques mètres de là, la mère Michel cherchait désespérement son chat, se demandant qui le lui rendra ... c'est alors que .....
que le loup se presenta et demanda: mais ou est donc.........
...passée cette satanée mère Michel !!!!
J'avais l'intention de la bouffer toute crue, ainsi que sa stupide petite fille toute de rouge vétue..
...mais je vois qu'au lieu de ça il va falloir que je me rabatte sur un chapelet de saucisses chapardées par un cinglé de greffier !!!
Quel épôque de dingues qu'on vit ma pauv'dame !!!
C'est alors que Monsieur le gendarme arrive suivi de OUi-Oui et Potiron...
qui cherchaient désespérément cet abruti de Zim, ce chien stupide qui, ayant vu passer les saucisses, s'était mis lui aussi à galoper après, et qui maintenant s'était perdu on ne savait où!!! Mais la mère Michel leur dit....
j'ai vu votre chien Zim entrer dans une maison où il avait aperçu le chat se diriger, mais une femme les a chassés et ils sont repartis comme des bolides en direction du parc
et là le chat a vu une souris, il l'a pris en chasse, mais soudain Zim le chien s'est arrêté net dans son élan, il n'en revenait pas, il a vu une ...
Enorme côte de boeuf dans la vitrine du boucher "Jean-Luc". Or le boucher était toujours en train de courir derrière son chapelet de saucisse. Du coup ....
Zim en profita, passa par la porte entrouverte, et fila avec la côte de boeuf!!! Le boucher en resta bouche bée, et ne sachant plus après qui courir........
Tout à coup, une sirène de police rententi et il arriva une voiture rouge, sorte de tomate enrubanée, de laquelle sortit deux policiers : les fameux David Starsky et Ken Hutchinson, plus connus sous les pseudonymes de Starsky et hutch lalalalala....
Et ils hurlèrent en choeur : "Ma doué ! C'est-y possible ? Jamais eusses-tu cru voir ça ?" Car voilà que déboula, sous leurs yeux étonnés...
......Notre bon vieil ami "Huggy les bons tuyaux" !!!!!
Avec ses chemises psyquédéliques à col à tarte et des vieux pat' d'eph....Il avait un scoop pour les deux flics déjantés (hihihi, c'est le cas de le dire !! ) ... Il paraissait que le grand Kiri le clown devait arriver à Manhattan très bientôt et qu'il avait besoin d'une protéction rapprochée car le chef de la mafia locale avait menacée de lui faire la peau...et d elui bouffer son beau nez rouge tout cru.....Huggy leur suggéra de demander à Zim s'il serait ok pour s'en occupper...sous la surveillance de OUI-OUI bien sûr....
Ce à quoi, Interloqués, nos deux amis répondirent que......
En fait, ils n'étaient pas vraiment des flics, mais des acteurs s'entraînant pour un tournage : leurs vrais noms étaient Stan Laurel et Oliver Hardy, d'ailleurs, ils avaient sur la tête leur fameux chapeau melon et sur le visage, leur air le plus idiot. C'est alors que la jeune fille du début de cette histoire de dingues s'écria après les avoir dévisagés :
"mais qu'est-ce que c'est que ce binss????"
Elle attrapa alors un mégaphona et hurla dedans:
"STOP TOUT LE MONDE!!"
A ce moment là, le chat, oui-oui, zim, le boucher, Laurel et Hardy, et tout les autres s'arrêtèrent tout nets, se regardant les un les autres, les yeux tout grand ouvert, sans piper mot. La jeune fille dit dans le mégaphone:
"A ba c'est pas trop tôt! Je commencait à ne plus savoir ou donner de la tête!" Sur ce elle rentra chez elle laissant tout les petits héros seul sur la route. Mais, arrivé dans sa chambre elle découvrit sur le bord de sa fenêtre......
..Notre ami Titi qui lui dit : Z'ai cru voir un RHOMINET avec un chapelet de saucisses dans la gueule !!!!!
Bah non, répondit la jeune fille de très mauvaise humeur, t'as rêvé, tout ça n'est qu'illusion ! Et Vlan ! Elle ferma la fenêtre, prit une douche et se mit au lit. Mais elle n'arriva pas à s'endormir car...
Elle avait mal fermé le robiner de la douche et ce dernier coulait goutte à goutte.
Qu'allait-elle faire ? S'énerver dans son lit ou aller fermer ce robinet ?
Elle se leva, alla fermer le robinet de la douche, mais ce dernier lui resta dans la main!!! Trempée jusqu'aux os et très enervée, elle ouvrit la fenêtre et hurla sa rage, s'apercevant tout d'un coup......
que, comble de malheur, dans toute cette histoire de fous, elle avait perdu son pain quelque part, n'importe où ! Et elle mourait de faim ! De l'eau, elle en avait plus qu'il n'en fallait, mais rien de solide à se mettre sous la dent ! Elle se mit à saliver en pensant au chapelet de saucisses...
alors elle se rhabilla et décida d'aller à la pharmacie de garde la plus proche pour demander de puissants somnifères, mais..........
voilà qu'en chemin, elle changea d'avis. Pourquoi des somifères, alors qu'à l'autre bout de la rue une friterie répandait des effluves enivrants ? Elle se mit à courir en pensant au gigantesque cornet de frites qu'elle allait pouvoir s'offrir...
et se prit les pieds dans le chapelet de saucisses que le chat trainait toujours derrière lui. Le chapelet coupé en deux, elle ramassa la moitié et se dit que, tout compte fait, elle avait de la chance: elle avait un accompagnement pour ses frites!!! Mais alors qu'elle se croyait enfin tranquille,.....
Elle s'aperçut qu'elle avait oublié de s'habiller et qu'elle neportait sur le dos qu'un minuscule slip en coton.......alors elle se mit le chapelet de saucisses autour du cou pour masquer ce qu'elle exhibait devant les passants abasourdis qui de distraction se cognaient alors dans les lampadaires .. et partaient en hurlant des jurons à l'encontre de la pauvre fille...et surtout de ce satané chapelet de saucisses qui leur génait la vue !!!! c'est alors que Mr le gendarme ( celui de oui-oui)déboucha au coin de la rue et...
s'écria : "Alors comme ça, on fait de l'exhibitionnisme ! Et ce chapelet de saucisses, c'est d'un mauvais goût !"
- Je vais vous expliquer, dit la jeune fille en baissant la tête vers ses pieds nus aux ongles joliment vernis de toutes les couleurs.
- Pas besoin d'explications, je vous ai reconnue, MADONNA ! cria le géndarme qui regardait beaucoup de films américains.
Mais je ne suis pas Madonna, répliqua la jeune fille, il faut arréter de fumer la moquette !!!!
Le gendarme dit : exhibitionnisme et insulte à agent dans l'exercice de ses fonctions, ça va vous couter cher ma tite dame. Et il ....
sortit son carnet a souches se demandant s'il allait lui dresser une contraventions ou bien lui demander un autographe quelquefois qu'elle serait là incognito.

La jeune fille dont les pensées suivaient le même cours, eut une inspiration : "Bravo ! s'écria-t-elle en lui secouant énergiquement la main. Vous avez gagné à la caméra invisible ! Un chapelet de saucisses mi-chair mi-poisson ! Et les applaudissements chaleureux de tous les téléspectateurs !" Et elle voulut s'esquiver, mais...
Oui-Oui débarqua avec Potiron et Mr le gendarme et déclara sans même reprendre son souffle : mais z'"enfin cette histoire est complètement loufoque !!!! ça va pas la tête !! un loup n'y retrouverai même plus son petit chaperon rouge !!!!!!!!

La fille, qui était de nouveau nu car ele avait offert le chapelet de saucisse au gendarme se retourna et parti en courant chez elle. Là-bas, elle mi un pull et un jean, ainsi qu'un chapeau et des lunettes de soleil et elle elle repartie inconito jusqu'a la baraque à frite ou elle acheta une big portion de frites au ketchup et kes mangea de bon apéti! De retour chez elle, elle sinstalla bien au chaud dans son lit et s'endormit....
Le lendemain, pour elle, tout n'avait été qu'un rêve, mais lorsqu'elle descendit dans son salon...

elle trouva, couché sur son canapé, le chat en train de faire sa toilette !! mais par où avait-il bien pu entrer ? se demanda-t-elle !! elle commença à inspecter portes et fenêtres, mais aucunes n'étaient ouvertes. Alors elle descendit à la cave dont la porte était, elle, entrouverte et là ...

... elle trouva Oui-Oui, Mr Le gendarme, Potiron, Zim, Starsky et Hutch en train de faire une belote , assis sur des caisses de bière !!!

Potiron se leva, et lui cria avec l'accent Québécois et la voix de Marcel Béliveau : Bienvenue à SURPRISE SUR PRISE !!!!!!!!!

Ouf tout ce ci n'étais qu'une grosse blague se dit - elle ...Et la pauvre fille qui avait eu l'impression de devenir marteau pendant cette folle journée journée se trouva enfin soulagée !!

Baboo
_________________
tout vient à point à qui sait attendre..... ( on mange quand ?)

Katt · Schtroumpf à lunettes Joined: 06 Aug 2004 Posts: 2406

OMG!!!!!

Scouby · Posted: Mon 29 Nov 2004, 13:07 Post subject:

Une jeune fille marchait dans la rue, une baguette de pain tiède à la main, chantonnant un petit air. Elle passa devant la boucherie "Jean-Luc" lorsqu'elle croisa,
un chat triomphant, un chapelet de saucisses dans la gueule, qui fuyait à toute allure. Le boucher Jean-Luc le poursuivait
et derrière le boucher une meute de chiens courrait, espérant chiper les saucisses.
La jeune fille poussa un petit cri détonnement et continua sa route. Elle était loin d'imaginer qu'elle n'était pas au bout de ses surprises. A quelques mètres de la....
A quelques mètres de là, la mère Michel cherchait désespérement son chat, se demandant qui le lui rendra ... c'est alors que .....
que le loup se presenta et demanda: mais ou est donc.........
...passée cette satanée mère Michel !!!!
J'avais l'intention de la bouffer toute crue, ainsi que sa stupide petite fille toute de rouge vétue..
...mais je vois qu'au lieu de ça il va falloir que je me rabatte sur un chapelet de saucisses chapardées par un cinglé de greffier !!!
Quel épôque de dingues qu'on vit ma pauv'dame !!!
C'est alors que Monsieur le gendarme arrive suivi de OUi-Oui et Potiron...
qui cherchaient désespérément cet abruti de Zim, ce chien stupide qui, ayant vu passer les saucisses, s'était mis lui aussi à galoper après, et qui maintenant s'était perdu on ne savait où!!! Mais la mère Michel leur dit....
j'ai vu votre chien Zim entrer dans une maison où il avait aperçu le chat se diriger, mais une femme les a chassés et ils sont repartis comme des bolides en direction du parc
et là le chat a vu une souris, il l'a pris en chasse, mais soudain Zim le chien s'est arrêté net dans son élan, il n'en revenait pas, il a vu une ...
Enorme côte de boeuf dans la vitrine du boucher "Jean-Luc". Or le boucher était toujours en train de courir derrière son chapelet de saucisse. Du coup ....
Zim en profita, passa par la porte entrouverte, et fila avec la côte de boeuf!!! Le boucher en resta bouche bée, et ne sachant plus après qui courir........
Tout à coup, une sirène de police rententi et il arriva une voiture rouge, sorte de tomate enrubanée, de laquelle sortit deux policiers : les fameux David Starsky et Ken Hutchinson, plus connus sous les pseudonymes de Starsky et hutch lalalalala....
Et ils hurlèrent en choeur : "Ma doué ! C'est-y possible ? Jamais eusses-tu cru voir ça ?" Car voilà que déboula, sous leurs yeux étonnés...
......Notre bon vieil ami "Huggy les bons tuyaux" !!!!!
Avec ses chemises psyquédéliques à col à tarte et des vieux pat' d'eph....Il avait un scoop pour les deux flics déjantés (hihihi, c'est le cas de le dire !! ) ... Il paraissait que le grand Kiri le clown devait arriver à Manhattan très bientôt et qu'il avait besoin d'une protéction rapprochée car le chef de la mafia locale avait menacée de lui faire la peau...et d elui bouffer son beau nez rouge tout cru.....Huggy leur suggéra de demander à Zim s'il serait ok pour s'en occupper...sous la surveillance de OUI-OUI bien sûr....
Ce à quoi, Interloqués, nos deux amis répondirent que......
En fait, ils n'étaient pas vraiment des flics, mais des acteurs s'entraînant pour un tournage : leurs vrais noms étaient Stan Laurel et Oliver Hardy, d'ailleurs, ils avaient sur la tête leur fameux chapeau melon et sur le visage, leur air le plus idiot. C'est alors que la jeune fille du début de cette histoire de dingues s'écria après les avoir dévisagés :
"mais qu'est-ce que c'est que ce binss????"
Elle attrapa alors un mégaphona et hurla dedans:
"STOP TOUT LE MONDE!!"
A ce moment là, le chat, oui-oui, zim, le boucher, Laurel et Hardy, et tout les autres s'arrêtèrent tout nets, se regardant les un les autres, les yeux tout grand ouvert, sans piper mot. La jeune fille dit dans le mégaphone:
"A ba c'est pas trop tôt! Je commencait à ne plus savoir ou donner de la tête!" Sur ce elle rentra chez elle laissant tout les petits héros seul sur la route. Mais, arrivé dans sa chambre elle découvrit sur le bord de sa fenêtre......
..Notre ami Titi qui lui dit : Z'ai cru voir un RHOMINET avec un chapelet de saucisses dans la gueule !!!!!
Bah non, répondit la jeune fille de très mauvaise humeur, t'as rêvé, tout ça n'est qu'illusion ! Et Vlan ! Elle ferma la fenêtre, prit une douche et se mit au lit. Mais elle n'arriva pas à s'endormir car...
Elle avait mal fermé le robiner de la douche et ce dernier coulait goutte à goutte.
Qu'allait-elle faire ? S'énerver dans son lit ou aller fermer ce robinet ?
Elle se leva, alla fermer le robinet de la douche, mais ce dernier lui resta dans la main!!! Trempée jusqu'aux os et très enervée, elle ouvrit la fenêtre et hurla sa rage, s'apercevant tout d'un coup......
que, comble de malheur, dans toute cette histoire de fous, elle avait perdu son pain quelque part, n'importe où ! Et elle mourait de faim ! De l'eau, elle en avait plus qu'il n'en fallait, mais rien de solide à se mettre sous la dent ! Elle se mit à saliver en pensant au chapelet de saucisses...
alors elle se rhabilla et décida d'aller à la pharmacie de garde la plus proche pour demander de puissants somnifères, mais..........
voilà qu'en chemin, elle changea d'avis. Pourquoi des somifères, alors qu'à l'autre bout de la rue une friterie répandait des effluves enivrants ? Elle se mit à courir en pensant au gigantesque cornet de frites qu'elle allait pouvoir s'offrir...
et se prit les pieds dans le chapelet de saucisses que le chat trainait toujours derrière lui. Le chapelet coupé en deux, elle ramassa la moitié et se dit que, tout compte fait, elle avait de la chance: elle avait un accompagnement pour ses frites!!! Mais alors qu'elle se croyait enfin tranquille,.....
Elle s'aperçut qu'elle avait oublié de s'habiller et qu'elle neportait sur le dos qu'un minuscule slip en coton.......alors elle se mit le chapelet de saucisses autour du cou pour masquer ce qu'elle exhibait devant les passants abasourdis qui de distraction se cognaient alors dans les lampadaires .. et partaient en hurlant des jurons à l'encontre de la pauvre fille...et surtout de ce satané chapelet de saucisses qui leur génait la vue !!!! c'est alors que Mr le gendarme ( celui de oui-oui)déboucha au coin de la rue et...
s'écria : "Alors comme ça, on fait de l'exhibitionnisme ! Et ce chapelet de saucisses, c'est d'un mauvais goût !"
- Je vais vous expliquer, dit la jeune fille en baissant la tête vers ses pieds nus aux ongles joliment vernis de toutes les couleurs.
- Pas besoin d'explications, je vous ai reconnue, MADONNA ! cria le géndarme qui regardait beaucoup de films américains.
Mais je ne suis pas Madonna, répliqua la jeune fille, il faut arréter de fumer la moquette !!!!
Le gendarme dit : exhibitionnisme et insulte à agent dans l'exercice de ses fonctions, ça va vous couter cher ma tite dame. Et il ....
sortit son carnet a souches se demandant s'il allait lui dresser une contraventions ou bien lui demander un autographe quelquefois qu'elle serait là incognito.

La jeune fille dont les pensées suivaient le même cours, eut une inspiration : "Bravo ! s'écria-t-elle en lui secouant énergiquement la main. Vous avez gagné à la caméra invisible ! Un chapelet de saucisses mi-chair mi-poisson ! Et les applaudissements chaleureux de tous les téléspectateurs !" Et elle voulut s'esquiver, mais...
Oui-Oui débarqua avec Potiron et Mr le gendarme et déclara sans même reprendre son souffle : mais z'"enfin cette histoire est complètement loufoque !!!! ça va pas la tête !! un loup n'y retrouverai même plus son petit chaperon rouge !!!!!!!!
La fille, qui était de nouveau nu car ele avait offert le chapelet de saucisse au gendarme se retourna et parti en courant chez elle. Là-bas, elle mi un pull et un jean, ainsi qu'un chapeau et des lunettes de soleil et elle elle repartie inconito jusqu'a la baraque à frite ou elle acheta une big portion de frites au ketchup et kes mangea de bon apéti! De retour chez elle, elle sinstalla bien au chaud dans son lit et s'endormit....
Le lendemain, pour elle, tout n'avait été qu'un rêve, mais lorsqu'elle descendit dans son salon...
elle trouva, couché sur son canapé, le chat en train de faire sa toilette !! mais par où avait-il bien pu entrer ? se demanda-t-elle !! elle commença à inspecter portes et fenêtres, mais aucunes n'étaient ouvertes. Alors elle descendit à la cave dont la porte était, elle, entrouverte et là ...
... elle trouva Oui-Oui, Mr Le gendarme, Potiron, Zim, Starsky et Hutch en train de faire une belote , assis sur des caisses de bière !!!
Potiron se leva, et lui cria avec l'accent Québécois et la voix de Marcel Béliveau : Bienvenue à SURPRISE SUR PRISE !!!!!!!!!
Ouf tout ce ci n'étais qu'une grosse blague se dit - elle ...Et la pauvre fille qui avait eu l'impression de devenir marteau pendant cette folle journée journée se trouva enfin soulagée !!

Elle remonta l'escalier de la cave et en ferma soigneusement la porte à clé, afin de s'isoler de ces perturbateurs. "Tout de même, se dit-elle, comment tout cela est-il possible ?"
- Tout ça n'existe pas, dit le chat en souriant dans ses moustaches, ce n'est qu'une ilusion due à la mauvaise digestion : tes frites n'étaient pas assez cuites et en plus, l'huile était rance...
_________________

Merci à Gisou pour cette magnifique signature !

Pharatalia · Posted: Tue 30 Nov 2004, 22:49 Post subject:

Une jeune fille marchait dans la rue, une baguette de pain tiède à la main, chantonnant un petit air. Elle passa devant la boucherie "Jean-Luc" lorsqu'elle croisa,
un chat triomphant, un chapelet de saucisses dans la gueule, qui fuyait à toute allure. Le boucher Jean-Luc le poursuivait
et derrière le boucher une meute de chiens courrait, espérant chiper les saucisses.
La jeune fille poussa un petit cri détonnement et continua sa route. Elle était loin d'imaginer qu'elle n'était pas au bout de ses surprises. A quelques mètres de la....
A quelques mètres de là, la mère Michel cherchait désespérement son chat, se demandant qui le lui rendra ... c'est alors que .....
que le loup se presenta et demanda: mais ou est donc.........
...passée cette satanée mère Michel !!!!
J'avais l'intention de la bouffer toute crue, ainsi que sa stupide petite fille toute de rouge vétue..
...mais je vois qu'au lieu de ça il va falloir que je me rabatte sur un chapelet de saucisses chapardées par un cinglé de greffier !!!
Quel épôque de dingues qu'on vit ma pauv'dame !!!
C'est alors que Monsieur le gendarme arrive suivi de OUi-Oui et Potiron...
qui cherchaient désespérément cet abruti de Zim, ce chien stupide qui, ayant vu passer les saucisses, s'était mis lui aussi à galoper après, et qui maintenant s'était perdu on ne savait où!!! Mais la mère Michel leur dit....
j'ai vu votre chien Zim entrer dans une maison où il avait aperçu le chat se diriger, mais une femme les a chassés et ils sont repartis comme des bolides en direction du parc
et là le chat a vu une souris, il l'a pris en chasse, mais soudain Zim le chien s'est arrêté net dans son élan, il n'en revenait pas, il a vu une ...
Enorme côte de boeuf dans la vitrine du boucher "Jean-Luc". Or le boucher était toujours en train de courir derrière son chapelet de saucisse. Du coup ....
Zim en profita, passa par la porte entrouverte, et fila avec la côte de boeuf!!! Le boucher en resta bouche bée, et ne sachant plus après qui courir........
Tout à coup, une sirène de police rententi et il arriva une voiture rouge, sorte de tomate enrubanée, de laquelle sortit deux policiers : les fameux David Starsky et Ken Hutchinson, plus connus sous les pseudonymes de Starsky et hutch lalalalala....
Et ils hurlèrent en choeur : "Ma doué ! C'est-y possible ? Jamais eusses-tu cru voir ça ?" Car voilà que déboula, sous leurs yeux étonnés...
......Notre bon vieil ami "Huggy les bons tuyaux" !!!!!
Avec ses chemises psyquédéliques à col à tarte et des vieux pat' d'eph....Il avait un scoop pour les deux flics déjantés (hihihi, c'est le cas de le dire !! ) ... Il paraissait que le grand Kiri le clown devait arriver à Manhattan très bientôt et qu'il avait besoin d'une protéction rapprochée car le chef de la mafia locale avait menacée de lui faire la peau...et d elui bouffer son beau nez rouge tout cru.....Huggy leur suggéra de demander à Zim s'il serait ok pour s'en occupper...sous la surveillance de OUI-OUI bien sûr....
Ce à quoi, Interloqués, nos deux amis répondirent que......
En fait, ils n'étaient pas vraiment des flics, mais des acteurs s'entraînant pour un tournage : leurs vrais noms étaient Stan Laurel et Oliver Hardy, d'ailleurs, ils avaient sur la tête leur fameux chapeau melon et sur le visage, leur air le plus idiot. C'est alors que la jeune fille du début de cette histoire de dingues s'écria après les avoir dévisagés :
"mais qu'est-ce que c'est que ce binss????"
Elle attrapa alors un mégaphona et hurla dedans:
"STOP TOUT LE MONDE!!"
A ce moment là, le chat, oui-oui, zim, le boucher, Laurel et Hardy, et tout les autres s'arrêtèrent tout nets, se regardant les un les autres, les yeux tout grand ouvert, sans piper mot. La jeune fille dit dans le mégaphone:
"A ba c'est pas trop tôt! Je commencait à ne plus savoir ou donner de la tête!" Sur ce elle rentra chez elle laissant tout les petits héros seul sur la route. Mais, arrivé dans sa chambre elle découvrit sur le bord de sa fenêtre......
..Notre ami Titi qui lui dit : Z'ai cru voir un RHOMINET avec un chapelet de saucisses dans la gueule !!!!!
Bah non, répondit la jeune fille de très mauvaise humeur, t'as rêvé, tout ça n'est qu'illusion ! Et Vlan ! Elle ferma la fenêtre, prit une douche et se mit au lit. Mais elle n'arriva pas à s'endormir car...
Elle avait mal fermé le robiner de la douche et ce dernier coulait goutte à goutte.
Qu'allait-elle faire ? S'énerver dans son lit ou aller fermer ce robinet ?
Elle se leva, alla fermer le robinet de la douche, mais ce dernier lui resta dans la main!!! Trempée jusqu'aux os et très enervée, elle ouvrit la fenêtre et hurla sa rage, s'apercevant tout d'un coup......
que, comble de malheur, dans toute cette histoire de fous, elle avait perdu son pain quelque part, n'importe où ! Et elle mourait de faim ! De l'eau, elle en avait plus qu'il n'en fallait, mais rien de solide à se mettre sous la dent ! Elle se mit à saliver en pensant au chapelet de saucisses...
alors elle se rhabilla et décida d'aller à la pharmacie de garde la plus proche pour demander de puissants somnifères, mais..........
voilà qu'en chemin, elle changea d'avis. Pourquoi des somifères, alors qu'à l'autre bout de la rue une friterie répandait des effluves enivrants ? Elle se mit à courir en pensant au gigantesque cornet de frites qu'elle allait pouvoir s'offrir...
et se prit les pieds dans le chapelet de saucisses que le chat trainait toujours derrière lui. Le chapelet coupé en deux, elle ramassa la moitié et se dit que, tout compte fait, elle avait de la chance: elle avait un accompagnement pour ses frites!!! Mais alors qu'elle se croyait enfin tranquille,.....
Elle s'aperçut qu'elle avait oublié de s'habiller et qu'elle neportait sur le dos qu'un minuscule slip en coton.......alors elle se mit le chapelet de saucisses autour du cou pour masquer ce qu'elle exhibait devant les passants abasourdis qui de distraction se cognaient alors dans les lampadaires .. et partaient en hurlant des jurons à l'encontre de la pauvre fille...et surtout de ce satané chapelet de saucisses qui leur génait la vue !!!! c'est alors que Mr le gendarme ( celui de oui-oui)déboucha au coin de la rue et...
s'écria : "Alors comme ça, on fait de l'exhibitionnisme ! Et ce chapelet de saucisses, c'est d'un mauvais goût !"
- Je vais vous expliquer, dit la jeune fille en baissant la tête vers ses pieds nus aux ongles joliment vernis de toutes les couleurs.
- Pas besoin d'explications, je vous ai reconnue, MADONNA ! cria le géndarme qui regardait beaucoup de films américains.
Mais je ne suis pas Madonna, répliqua la jeune fille, il faut arréter de fumer la moquette !!!!
Le gendarme dit : exhibitionnisme et insulte à agent dans l'exercice de ses fonctions, ça va vous couter cher ma tite dame. Et il ....
sortit son carnet a souches se demandant s'il allait lui dresser une contraventions ou bien lui demander un autographe quelquefois qu'elle serait là incognito.

La jeune fille dont les pensées suivaient le même cours, eut une inspiration : "Bravo ! s'écria-t-elle en lui secouant énergiquement la main. Vous avez gagné à la caméra invisible ! Un chapelet de saucisses mi-chair mi-poisson ! Et les applaudissements chaleureux de tous les téléspectateurs !" Et elle voulut s'esquiver, mais...
Oui-Oui débarqua avec Potiron et Mr le gendarme et déclara sans même reprendre son souffle : mais z'"enfin cette histoire est complètement loufoque !!!! ça va pas la tête !! un loup n'y retrouverai même plus son petit chaperon rouge !!!!!!!!
La fille, qui était de nouveau nu car ele avait offert le chapelet de saucisse au gendarme se retourna et parti en courant chez elle. Là-bas, elle mi un pull et un jean, ainsi qu'un chapeau et des lunettes de soleil et elle elle repartie inconito jusqu'a la baraque à frite ou elle acheta une big portion de frites au ketchup et kes mangea de bon apéti! De retour chez elle, elle sinstalla bien au chaud dans son lit et s'endormit....
Le lendemain, pour elle, tout n'avait été qu'un rêve, mais lorsqu'elle descendit dans son salon...
elle trouva, couché sur son canapé, le chat en train de faire sa toilette !! mais par où avait-il bien pu entrer ? se demanda-t-elle !! elle commença à inspecter portes et fenêtres, mais aucunes n'étaient ouvertes. Alors elle descendit à la cave dont la porte était, elle, entrouverte et là ...
... elle trouva Oui-Oui, Mr Le gendarme, Potiron, Zim, Starsky et Hutch en train de faire une belote , assis sur des caisses de bière !!!
Potiron se leva, et lui cria avec l'accent Québécois et la voix de Marcel Béliveau : Bienvenue à SURPRISE SUR PRISE !!!!!!!!!
Ouf tout ce ci n'étais qu'une grosse blague se dit - elle ...Et la pauvre fille qui avait eu l'impression de devenir marteau pendant cette folle journée journée se trouva enfin soulagée !!

Elle remonta l'escalier de la cave et en ferma soigneusement la porte à clé, afin de s'isoler de ces perturbateurs. "Tout de même, se dit-elle, comment tout cela est-il possible ?"
- Tout ça n'existe pas, dit le chat en souriant dans ses moustaches, ce n'est qu'une ilusion due à la mauvaise digestion : tes frites n'étaient pas assez cuites et en plus, l'huile était rance...

Alors elle mit ses chaussures pour aller se plaindre au marchand de frites, mais en cours de route elle eut un malaise et tomba. Les gens appelèrent une ambulance qui partit avec elle vers l'hôpital, mais malheureusement
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amoureusedogue · Schtroumpfissime Joined: 23 Jun 2004 Posts: 7811

tidiablotin76 · Posted: Wed 01 Dec 2004, 13:34 Post subject:

Une jeune fille marchait dans la rue, une baguette de pain tiède à la main, chantonnant un petit air. Elle passa devant la boucherie "Jean-Luc" lorsqu'elle croisa,
un chat triomphant, un chapelet de saucisses dans la gueule, qui fuyait à toute allure. Le boucher Jean-Luc le poursuivait
et derrière le boucher une meute de chiens courrait, espérant chiper les saucisses.
La jeune fille poussa un petit cri détonnement et continua sa route. Elle était loin d'imaginer qu'elle n'était pas au bout de ses surprises. A quelques mètres de la....
A quelques mètres de là, la mère Michel cherchait désespérement son chat, se demandant qui le lui rendra ... c'est alors que .....
que le loup se presenta et demanda: mais ou est donc.........
...passée cette satanée mère Michel !!!!
J'avais l'intention de la bouffer toute crue, ainsi que sa stupide petite fille toute de rouge vétue..
...mais je vois qu'au lieu de ça il va falloir que je me rabatte sur un chapelet de saucisses chapardées par un cinglé de greffier !!!
Quel épôque de dingues qu'on vit ma pauv'dame !!!
C'est alors que Monsieur le gendarme arrive suivi de OUi-Oui et Potiron...
qui cherchaient désespérément cet abruti de Zim, ce chien stupide qui, ayant vu passer les saucisses, s'était mis lui aussi à galoper après, et qui maintenant s'était perdu on ne savait où!!! Mais la mère Michel leur dit....
j'ai vu votre chien Zim entrer dans une maison où il avait aperçu le chat se diriger, mais une femme les a chassés et ils sont repartis comme des bolides en direction du parc
et là le chat a vu une souris, il l'a pris en chasse, mais soudain Zim le chien s'est arrêté net dans son élan, il n'en revenait pas, il a vu une ...
Enorme côte de boeuf dans la vitrine du boucher "Jean-Luc". Or le boucher était toujours en train de courir derrière son chapelet de saucisse. Du coup ....
Zim en profita, passa par la porte entrouverte, et fila avec la côte de boeuf!!! Le boucher en resta bouche bée, et ne sachant plus après qui courir........
Tout à coup, une sirène de police rententi et il arriva une voiture rouge, sorte de tomate enrubanée, de laquelle sortit deux policiers : les fameux David Starsky et Ken Hutchinson, plus connus sous les pseudonymes de Starsky et hutch lalalalala....
Et ils hurlèrent en choeur : "Ma doué ! C'est-y possible ? Jamais eusses-tu cru voir ça ?" Car voilà que déboula, sous leurs yeux étonnés...
......Notre bon vieil ami "Huggy les bons tuyaux" !!!!!
Avec ses chemises psyquédéliques à col à tarte et des vieux pat' d'eph....Il avait un scoop pour les deux flics déjantés (hihihi, c'est le cas de le dire !! ) ... Il paraissait que le grand Kiri le clown devait arriver à Manhattan très bientôt et qu'il avait besoin d'une protéction rapprochée car le chef de la mafia locale avait menacée de lui faire la peau...et d elui bouffer son beau nez rouge tout cru.....Huggy leur suggéra de demander à Zim s'il serait ok pour s'en occupper...sous la surveillance de OUI-OUI bien sûr....
Ce à quoi, Interloqués, nos deux amis répondirent que......
En fait, ils n'étaient pas vraiment des flics, mais des acteurs s'entraînant pour un tournage : leurs vrais noms étaient Stan Laurel et Oliver Hardy, d'ailleurs, ils avaient sur la tête leur fameux chapeau melon et sur le visage, leur air le plus idiot. C'est alors que la jeune fille du début de cette histoire de dingues s'écria après les avoir dévisagés :
"mais qu'est-ce que c'est que ce binss????"
Elle attrapa alors un mégaphona et hurla dedans:
"STOP TOUT LE MONDE!!"
A ce moment là, le chat, oui-oui, zim, le boucher, Laurel et Hardy, et tout les autres s'arrêtèrent tout nets, se regardant les un les autres, les yeux tout grand ouvert, sans piper mot. La jeune fille dit dans le mégaphone:
"A ba c'est pas trop tôt! Je commencait à ne plus savoir ou donner de la tête!" Sur ce elle rentra chez elle laissant tout les petits héros seul sur la route. Mais, arrivé dans sa chambre elle découvrit sur le bord de sa fenêtre......
..Notre ami Titi qui lui dit : Z'ai cru voir un RHOMINET avec un chapelet de saucisses dans la gueule !!!!!
Bah non, répondit la jeune fille de très mauvaise humeur, t'as rêvé, tout ça n'est qu'illusion ! Et Vlan ! Elle ferma la fenêtre, prit une douche et se mit au lit. Mais elle n'arriva pas à s'endormir car...
Elle avait mal fermé le robiner de la douche et ce dernier coulait goutte à goutte.
Qu'allait-elle faire ? S'énerver dans son lit ou aller fermer ce robinet ?
Elle se leva, alla fermer le robinet de la douche, mais ce dernier lui resta dans la main!!! Trempée jusqu'aux os et très enervée, elle ouvrit la fenêtre et hurla sa rage, s'apercevant tout d'un coup......
que, comble de malheur, dans toute cette histoire de fous, elle avait perdu son pain quelque part, n'importe où ! Et elle mourait de faim ! De l'eau, elle en avait plus qu'il n'en fallait, mais rien de solide à se mettre sous la dent ! Elle se mit à saliver en pensant au chapelet de saucisses...
alors elle se rhabilla et décida d'aller à la pharmacie de garde la plus proche pour demander de puissants somnifères, mais..........
voilà qu'en chemin, elle changea d'avis. Pourquoi des somifères, alors qu'à l'autre bout de la rue une friterie répandait des effluves enivrants ? Elle se mit à courir en pensant au gigantesque cornet de frites qu'elle allait pouvoir s'offrir...
et se prit les pieds dans le chapelet de saucisses que le chat trainait toujours derrière lui. Le chapelet coupé en deux, elle ramassa la moitié et se dit que, tout compte fait, elle avait de la chance: elle avait un accompagnement pour ses frites!!! Mais alors qu'elle se croyait enfin tranquille,.....
Elle s'aperçut qu'elle avait oublié de s'habiller et qu'elle neportait sur le dos qu'un minuscule slip en coton.......alors elle se mit le chapelet de saucisses autour du cou pour masquer ce qu'elle exhibait devant les passants abasourdis qui de distraction se cognaient alors dans les lampadaires .. et partaient en hurlant des jurons à l'encontre de la pauvre fille...et surtout de ce satané chapelet de saucisses qui leur génait la vue !!!! c'est alors que Mr le gendarme ( celui de oui-oui)déboucha au coin de la rue et...
s'écria : "Alors comme ça, on fait de l'exhibitionnisme ! Et ce chapelet de saucisses, c'est d'un mauvais goût !"
- Je vais vous expliquer, dit la jeune fille en baissant la tête vers ses pieds nus aux ongles joliment vernis de toutes les couleurs.
- Pas besoin d'explications, je vous ai reconnue, MADONNA ! cria le géndarme qui regardait beaucoup de films américains.
Mais je ne suis pas Madonna, répliqua la jeune fille, il faut arréter de fumer la moquette !!!!
Le gendarme dit : exhibitionnisme et insulte à agent dans l'exercice de ses fonctions, ça va vous couter cher ma tite dame. Et il ....
sortit son carnet a souches se demandant s'il allait lui dresser une contraventions ou bien lui demander un autographe quelquefois qu'elle serait là incognito.

La jeune fille dont les pensées suivaient le même cours, eut une inspiration : "Bravo ! s'écria-t-elle en lui secouant énergiquement la main. Vous avez gagné à la caméra invisible ! Un chapelet de saucisses mi-chair mi-poisson ! Et les applaudissements chaleureux de tous les téléspectateurs !" Et elle voulut s'esquiver, mais...
Oui-Oui débarqua avec Potiron et Mr le gendarme et déclara sans même reprendre son souffle : mais z'"enfin cette histoire est complètement loufoque !!!! ça va pas la tête !! un loup n'y retrouverai même plus son petit chaperon rouge !!!!!!!!
La fille, qui était de nouveau nu car ele avait offert le chapelet de saucisse au gendarme se retourna et parti en courant chez elle. Là-bas, elle mi un pull et un jean, ainsi qu'un chapeau et des lunettes de soleil et elle elle repartie inconito jusqu'a la baraque à frite ou elle acheta une big portion de frites au ketchup et kes mangea de bon apéti! De retour chez elle, elle sinstalla bien au chaud dans son lit et s'endormit....
Le lendemain, pour elle, tout n'avait été qu'un rêve, mais lorsqu'elle descendit dans son salon...
elle trouva, couché sur son canapé, le chat en train de faire sa toilette !! mais par où avait-il bien pu entrer ? se demanda-t-elle !! elle commença à inspecter portes et fenêtres, mais aucunes n'étaient ouvertes. Alors elle descendit à la cave dont la porte était, elle, entrouverte et là ...
... elle trouva Oui-Oui, Mr Le gendarme, Potiron, Zim, Starsky et Hutch en train de faire une belote , assis sur des caisses de bière !!!
Potiron se leva, et lui cria avec l'accent Québécois et la voix de Marcel Béliveau : Bienvenue à SURPRISE SUR PRISE !!!!!!!!!
Ouf tout ce ci n'étais qu'une grosse blague se dit - elle ...Et la pauvre fille qui avait eu l'impression de devenir marteau pendant cette folle journée journée se trouva enfin soulagée !!

Elle remonta l'escalier de la cave et en ferma soigneusement la porte à clé, afin de s'isoler de ces perturbateurs. "Tout de même, se dit-elle, comment tout cela est-il possible ?"
- Tout ça n'existe pas, dit le chat en souriant dans ses moustaches, ce n'est qu'une ilusion due à la mauvaise digestion : tes frites n'étaient pas assez cuites et en plus, l'huile était rance...

Alors elle mit ses chaussures pour aller se plaindre au marchand de frites, mais en cours de route elle eut un malaise et tomba. Les gens appelèrent une ambulance qui partit avec elle vers l'hôpital, mais malheureusement

qui creva un pneu en route!!!! Le mèdecin de l'ambulance était entrain de l'examiner quand la fille s'éveilla:
"-mais je vous connais dit-elle, vous êtes pas mèdecin, vous êtes vétérinaire"
"-effectivement, lui répondit le doc, je suis le Dr Doolittle"
La fille en resta sans voix!!

C'est alors qu'arriva un autre médecin couvert d'un masque pour l'hygiène, il le retira et la jeune fille pu constater avec éfaremen que c'étai le docteur Carter, de Urgence, étant elle même fan de cette série elle s'évanouie, trop d'émotions pour une jeune fille! Elle se réveilla quelques heurs plus tard, dans un hôpital surplombé de blessé....
_________________
allez tous sur http://coolfriends.forumactif.com le forum pour les 12-18 ans!

Scouby · Posted: Sat 04 Dec 2004, 13:08 Post subject:

Une jeune fille marchait dans la rue, une baguette de pain tiède à la main, chantonnant un petit air. Elle passa devant la boucherie "Jean-Luc" lorsqu'elle croisa,
un chat triomphant, un chapelet de saucisses dans la gueule, qui fuyait à toute allure. Le boucher Jean-Luc le poursuivait
et derrière le boucher une meute de chiens courrait, espérant chiper les saucisses.
La jeune fille poussa un petit cri détonnement et continua sa route. Elle était loin d'imaginer qu'elle n'était pas au bout de ses surprises. A quelques mètres de la....
A quelques mètres de là, la mère Michel cherchait désespérement son chat, se demandant qui le lui rendra ... c'est alors que .....
que le loup se presenta et demanda: mais ou est donc.........
...passée cette satanée mère Michel !!!!
J'avais l'intention de la bouffer toute crue, ainsi que sa stupide petite fille toute de rouge vétue..
...mais je vois qu'au lieu de ça il va falloir que je me rabatte sur un chapelet de saucisses chapardées par un cinglé de greffier !!!
Quel épôque de dingues qu'on vit ma pauv'dame !!!
C'est alors que Monsieur le gendarme arrive suivi de OUi-Oui et Potiron...
qui cherchaient désespérément cet abruti de Zim, ce chien stupide qui, ayant vu passer les saucisses, s'était mis lui aussi à galoper après, et qui maintenant s'était perdu on ne savait où!!! Mais la mère Michel leur dit....
j'ai vu votre chien Zim entrer dans une maison où il avait aperçu le chat se diriger, mais une femme les a chassés et ils sont repartis comme des bolides en direction du parc
et là le chat a vu une souris, il l'a pris en chasse, mais soudain Zim le chien s'est arrêté net dans son élan, il n'en revenait pas, il a vu une ...
Enorme côte de boeuf dans la vitrine du boucher "Jean-Luc". Or le boucher était toujours en train de courir derrière son chapelet de saucisse. Du coup ....
Zim en profita, passa par la porte entrouverte, et fila avec la côte de boeuf!!! Le boucher en resta bouche bée, et ne sachant plus après qui courir........
Tout à coup, une sirène de police rententi et il arriva une voiture rouge, sorte de tomate enrubanée, de laquelle sortit deux policiers : les fameux David Starsky et Ken Hutchinson, plus connus sous les pseudonymes de Starsky et hutch lalalalala....
Et ils hurlèrent en choeur : "Ma doué ! C'est-y possible ? Jamais eusses-tu cru voir ça ?" Car voilà que déboula, sous leurs yeux étonnés...
......Notre bon vieil ami "Huggy les bons tuyaux" !!!!!
Avec ses chemises psyquédéliques à col à tarte et des vieux pat' d'eph....Il avait un scoop pour les deux flics déjantés (hihihi, c'est le cas de le dire !! ) ... Il paraissait que le grand Kiri le clown devait arriver à Manhattan très bientôt et qu'il avait besoin d'une protéction rapprochée car le chef de la mafia locale avait menacée de lui faire la peau...et d elui bouffer son beau nez rouge tout cru.....Huggy leur suggéra de demander à Zim s'il serait ok pour s'en occupper...sous la surveillance de OUI-OUI bien sûr....
Ce à quoi, Interloqués, nos deux amis répondirent que......
En fait, ils n'étaient pas vraiment des flics, mais des acteurs s'entraînant pour un tournage : leurs vrais noms étaient Stan Laurel et Oliver Hardy, d'ailleurs, ils avaient sur la tête leur fameux chapeau melon et sur le visage, leur air le plus idiot. C'est alors que la jeune fille du début de cette histoire de dingues s'écria après les avoir dévisagés :
"mais qu'est-ce que c'est que ce binss????"
Elle attrapa alors un mégaphona et hurla dedans:
"STOP TOUT LE MONDE!!"
A ce moment là, le chat, oui-oui, zim, le boucher, Laurel et Hardy, et tout les autres s'arrêtèrent tout nets, se regardant les un les autres, les yeux tout grand ouvert, sans piper mot. La jeune fille dit dans le mégaphone:
"A ba c'est pas trop tôt! Je commencait à ne plus savoir ou donner de la tête!" Sur ce elle rentra chez elle laissant tout les petits héros seul sur la route. Mais, arrivé dans sa chambre elle découvrit sur le bord de sa fenêtre......
..Notre ami Titi qui lui dit : Z'ai cru voir un RHOMINET avec un chapelet de saucisses dans la gueule !!!!!
Bah non, répondit la jeune fille de très mauvaise humeur, t'as rêvé, tout ça n'est qu'illusion ! Et Vlan ! Elle ferma la fenêtre, prit une douche et se mit au lit. Mais elle n'arriva pas à s'endormir car...
Elle avait mal fermé le robiner de la douche et ce dernier coulait goutte à goutte.
Qu'allait-elle faire ? S'énerver dans son lit ou aller fermer ce robinet ?
Elle se leva, alla fermer le robinet de la douche, mais ce dernier lui resta dans la main!!! Trempée jusqu'aux os et très enervée, elle ouvrit la fenêtre et hurla sa rage, s'apercevant tout d'un coup......
que, comble de malheur, dans toute cette histoire de fous, elle avait perdu son pain quelque part, n'importe où ! Et elle mourait de faim ! De l'eau, elle en avait plus qu'il n'en fallait, mais rien de solide à se mettre sous la dent ! Elle se mit à saliver en pensant au chapelet de saucisses...
alors elle se rhabilla et décida d'aller à la pharmacie de garde la plus proche pour demander de puissants somnifères, mais..........
voilà qu'en chemin, elle changea d'avis. Pourquoi des somifères, alors qu'à l'autre bout de la rue une friterie répandait des effluves enivrants ? Elle se mit à courir en pensant au gigantesque cornet de frites qu'elle allait pouvoir s'offrir...
et se prit les pieds dans le chapelet de saucisses que le chat trainait toujours derrière lui. Le chapelet coupé en deux, elle ramassa la moitié et se dit que, tout compte fait, elle avait de la chance: elle avait un accompagnement pour ses frites!!! Mais alors qu'elle se croyait enfin tranquille,.....
Elle s'aperçut qu'elle avait oublié de s'habiller et qu'elle neportait sur le dos qu'un minuscule slip en coton.......alors elle se mit le chapelet de saucisses autour du cou pour masquer ce qu'elle exhibait devant les passants abasourdis qui de distraction se cognaient alors dans les lampadaires .. et partaient en hurlant des jurons à l'encontre de la pauvre fille...et surtout de ce satané chapelet de saucisses qui leur génait la vue !!!! c'est alors que Mr le gendarme ( celui de oui-oui)déboucha au coin de la rue et...
s'écria : "Alors comme ça, on fait de l'exhibitionnisme ! Et ce chapelet de saucisses, c'est d'un mauvais goût !"
- Je vais vous expliquer, dit la jeune fille en baissant la tête vers ses pieds nus aux ongles joliment vernis de toutes les couleurs.
- Pas besoin d'explications, je vous ai reconnue, MADONNA ! cria le géndarme qui regardait beaucoup de films américains.
Mais je ne suis pas Madonna, répliqua la jeune fille, il faut arréter de fumer la moquette !!!!
Le gendarme dit : exhibitionnisme et insulte à agent dans l'exercice de ses fonctions, ça va vous couter cher ma tite dame. Et il ....
sortit son carnet a souches se demandant s'il allait lui dresser une contraventions ou bien lui demander un autographe quelquefois qu'elle serait là incognito.

La jeune fille dont les pensées suivaient le même cours, eut une inspiration : "Bravo ! s'écria-t-elle en lui secouant énergiquement la main. Vous avez gagné à la caméra invisible ! Un chapelet de saucisses mi-chair mi-poisson ! Et les applaudissements chaleureux de tous les téléspectateurs !" Et elle voulut s'esquiver, mais...
Oui-Oui débarqua avec Potiron et Mr le gendarme et déclara sans même reprendre son souffle : mais z'"enfin cette histoire est complètement loufoque !!!! ça va pas la tête !! un loup n'y retrouverai même plus son petit chaperon rouge !!!!!!!!
La fille, qui était de nouveau nu car ele avait offert le chapelet de saucisse au gendarme se retourna et parti en courant chez elle. Là-bas, elle mi un pull et un jean, ainsi qu'un chapeau et des lunettes de soleil et elle elle repartie inconito jusqu'a la baraque à frite ou elle acheta une big portion de frites au ketchup et kes mangea de bon apéti! De retour chez elle, elle sinstalla bien au chaud dans son lit et s'endormit....
Le lendemain, pour elle, tout n'avait été qu'un rêve, mais lorsqu'elle descendit dans son salon...
elle trouva, couché sur son canapé, le chat en train de faire sa toilette !! mais par où avait-il bien pu entrer ? se demanda-t-elle !! elle commença à inspecter portes et fenêtres, mais aucunes n'étaient ouvertes. Alors elle descendit à la cave dont la porte était, elle, entrouverte et là ...
... elle trouva Oui-Oui, Mr Le gendarme, Potiron, Zim, Starsky et Hutch en train de faire une belote , assis sur des caisses de bière !!!
Potiron se leva, et lui cria avec l'accent Québécois et la voix de Marcel Béliveau : Bienvenue à SURPRISE SUR PRISE !!!!!!!!!
Ouf tout ce ci n'étais qu'une grosse blague se dit - elle ...Et la pauvre fille qui avait eu l'impression de devenir marteau pendant cette folle journée journée se trouva enfin soulagée !!

Elle remonta l'escalier de la cave et en ferma soigneusement la porte à clé, afin de s'isoler de ces perturbateurs. "Tout de même, se dit-elle, comment tout cela est-il possible ?"
- Tout ça n'existe pas, dit le chat en souriant dans ses moustaches, ce n'est qu'une ilusion due à la mauvaise digestion : tes frites n'étaient pas assez cuites et en plus, l'huile était rance...

Alors elle mit ses chaussures pour aller se plaindre au marchand de frites, mais en cours de route elle eut un malaise et tomba. Les gens appelèrent une ambulance qui partit avec elle vers l'hôpital, mais malheureusement
qui creva un pneu en route!!!! Le mèdecin de l'ambulance était entrain de l'examiner quand la fille s'éveilla:
"-mais je vous connais dit-elle, vous êtes pas mèdecin, vous êtes vétérinaire"
"-effectivement, lui répondit le doc, je suis le Dr Doolittle"
La fille en resta sans voix!!
C'est alors qu'arriva un autre médecin couvert d'un masque pour l'hygiène, il le retira et la jeune fille pu constater avec éfaremen que c'étai le docteur Carter, de Urgence, étant elle même fan de cette série elle s'évanouie, trop d'émotions pour une jeune fille! Elle se réveilla quelques heurs plus tard, dans un hôpital surplombé de blessé....

- Mais que se passe-t-il ? demanda-t-elle, effarée.
- Pendant que vous dormiez, il y a eu une terrible catastrophe, lui dit un médecin d'un air lugubre. Elle ne put s'empêcher de constater qu'il était d'une beauté à couper le souffle, malgré son crâne déplumé, ses jambes arquées et son visage simiesque. En outre, il était d'un âge avanbcé, mais la jeune fille ressentit un coup de foudre aussi violent que soudain. Une voix intérieure lui murmura : "Voilà l'homme de ta vie !"
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Merci à Gisou pour cette magnifique signature !

radavenka · Posted: Sat 04 Dec 2004, 14:16 Post subject:

et lorsqu'elle apercue la sucette dans sa bouche elle se dit:bon mais c'est bien sur KOJAKil va m'aider a resoudre cette mysterieuse affairre
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Scouby · Posted: Mon 06 Dec 2004, 13:52 Post subject:

et lorsqu'elle apercue la sucette dans sa bouche elle se dit:bon mais c'est bien sur KOJAKil va m'aider a resoudre cette mysterieuse affaire.

- Honnêtement, lui dit le médecin, je crois que vous faites une fixation maladive sur les séries télé, vous ne croyez pas ? Même quand vous dormez, vous ne parlez que de z'héros de l'écran. Je ne suis pas Kojak, je suis marié et j'ai 15 enfants !
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Merci à Gisou pour cette magnifique signature !

baboonette · Posted: Tue 14 Dec 2004, 18:09 Post subject: :-D

et lorsqu'elle apercue la sucette dans sa bouche elle se dit:bon mais c'est bien sur KOJAK, il va m'aider a resoudre cette mysterieuse affaire.

- Honnêtement, lui dit le médecin, je crois que vous faites une fixation maladive sur les séries télé, vous ne croyez pas ? Même quand vous dormez, vous ne parlez que de z'héros de l'écran. Je ne suis pas Kojak, je suis marié et j'ai 15 enfants !

M'en fou !!! avec oui-oui, starsky et hutsch etc qui me cassent les pieds depuis ce matin, y'a plus rien qui m'impressionne !!!

Je les adopterai vos 15 enfants..... Répondit-elle ... Mort de rire

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tout vient à point à qui sait attendre..... ( on mange quand ?)

Scouby · Posted: Wed 15 Dec 2004, 19:34 Post subject:

et lorsqu'elle apercue la sucette dans sa bouche elle se dit:bon mais c'est bien sur KOJAK, il va m'aider a resoudre cette mysterieuse affaire.

- Honnêtement, lui dit le médecin, je crois que vous faites une fixation maladive sur les séries télé, vous ne croyez pas ? Même quand vous dormez, vous ne parlez que de z'héros de l'écran. Je ne suis pas Kojak, je suis marié et j'ai 15 enfants !

M'en fou !!! avec oui-oui, starsky et hutsch etc qui me cassent les pieds depuis ce matin, y'a plus rien qui m'impressionne !!!

Je les adopterai vos 15 enfants..... Répondit-elle ...

Et ensuite elle réfléchit... Elle avait parlé trop vite ! Elle aimait les chats, les chiens et les grenouilles ! Mais il n'y avait plus place en son coeur pour des enfants humains !
- Je pourrai toujours les vendre aux enchères un jour qu'il ne sera pas là, songea-t-elle.
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Merci à Gisou pour cette magnifique signature !